我們該怎樣培養愛？

兩性相處，愛情的遇見，到底是緣分的註定，還是可以的培養？

有的人說一見鍾情，未曾相見已相識，命裡註定我愛您。有的人則說日久生情，追著追著就追到手了。不同的愛情觀裡，各抒己見，各執一詞。誰都沒有過對錯。

如果是註定，為什麼在愛的時候結婚，又愛著愛著沒了，為什麼在像我們父輩或祖父輩那樣被安排的婚姻裡，後來有了那麼深的感情。如果不是註定，為什麼我怎麼努力都沒有辦法讓他愛我或者讓我愛上他。

其實這個問題的爭論，終究要回到，愛情是什麼。愛情是什麼，很多人在談，但是我卻沒聽到過比較落地的答案。

愛情有三個要素，親密，激情，承諾。可是似乎這些東西不是您想有就是能有的。如果我們研究一個完美的愛的現象，這無可厚非具備這些特徵。但是從哪開始如何具備，這又成了一個問題。愛又分為夥伴愛和激情愛，在親密關係裡後者正在向前者轉化。

情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。愛情是怎樣產生的，沙赫特說，當生理被高度喚醒的時候，如果她認為您的存在可以提供愛的感覺，那麼就很容易產生愛情。經典實驗就是那條高架的索橋，當兩個人一起路過，看著旁邊萬丈深淵，心驚膽顫，然後走到對岸著陸，一起回家後就很容易產生愛的懵懂，於是後來該索命橋被改名為愛情橋。

說了這麼多，無非是想說說愛情的可培養性。

愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。

在親密關係裡，有三種層次和境界，有的親密關係只有生理與現實層次的交流。他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎麼依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限於現實層面的交流。

這樣的親密關係不足以稱之為愛，是有些可悲的。有點親密關係會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己並不是一個人，而是還有一個人可以給與您足夠的安全感。大多數愛情都止步於此，已經是愛得一塌糊塗了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了。

還有一種親密關係，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關係裡相互依賴，他們在專業上您吵我嚷，他們在領域裡共同進步，至少他們可以相互聽懂您在說什麼。這就是神仙眷侶了。

我見到很多人在追求感情或者感情挽回的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。

如果他感動了，您是幸運的。如果他沒有感動，您就會生氣或者很失望：為什麼我為您做這麼多，您都沒有絲毫感覺。為什麼我這麼付出，換回來的都是傷害。您所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於您吧。